!!!!!!! Blague !!!!!!!

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.



Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe :

"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".



Nico lui réplique:

" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".



Pour ne pas être en reste, Eric dit:

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".



Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

J'adore!!!

08h54 (Fri 17/03) Vous avez tué devilpnain, un(e) Moucheron (nain-secte), vos points de Côté varient de 1, et vous gagnez 2 point(s) d'XP !

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De : Le Nain Poli
A : devilpnain

Ton CPE, tu sais où on se le met???
Hihihi...
Aller, à la revoyure!

Le Nain Poli

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De : devilpnain
A : Le Nain Poli

j'ecoute les gens qui me casse la gueule mais aussi ceux qui ne me la casse pas...
tel l'homme politique, apres un echec je m'enterre pour revenir encore plus fort, encore plus con: On se revera avec un nouveau programme encore plus agressif grrrrrrrrrrrrr

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: trop bien :)lol:

je vais vous raconter l'histoire des steak hachés:

c'est trois steaks hachés qui traversent une foret pendant la nuit (ouuuuu ca fait peur hein?). Tout a coup il y en a un qui disparait. Les deux autres steaks hachés s'inquietent pour lui mais se disent qu'il retrouvera son chemin. Ils continuent donc leur route. 2 minutes aprés un deuxieme steak haché disparait. Le dernier a vraiment peur et court droit devant lui.
Il finit par croiser les deux autres steaks et leur demande "qu'est ce que vous foutez?". Les deux autres répondent "bah on steak haché! "

(je sais c'est trop pourri mais c'est pour ca que ca me fait marrer :p)

Elle est super connue, celle-là!!

Et est ce que vous connaissez l'histoire du tetard qui croyait qu'il était tôt alors qu'il était tard?

mdr je la connais maintenant :p)
qu'est ce qu'une blonde intelligente?
un labrador! (je crois que c'était d'epoch celle la :p)

Mais non une blonde intelligente, c'est... moi!!!!

Bon ok je sors...

T'es blonde Stéphie ?? !!


Ou tu blagues?

Le ptiot

Une fan de naruto ne peut pas etre blonde:p ou alors c'est pas une question de cheveux mdr

Un lapin court comme un fou dans les bois. Il passe devant la girafe qui est allongée à terre en train de fumer un gros joint. Le lapin lui dit :

"Hé, girafe, laisse tomber ton joint et vient courrir avec moi dans les bois. Tu verras, ça fait du bien !"

Et la girafe court avec le lapin. Ils arrivent devant l'ours qui est occupé à snifer une ligne de coke. Le lapin lui dit :

"Hé l'ours, laisse tomber ta poudre et viens courrir avec nous dans les bois. Tu verras, c'est super !"

L'ours accompagne alors les deux autres et ils courent comme des tarés dans les bois. Ils arrivent devant le lion qui s'apprête à se faire un fixe. Le lapin lui dit :

"Hé lion, laisses tomber ta seringue et vient courrir avec nous dans les bois. Tu verras, c'est le pied !"

Le lion s'approche du lapin et lui flanque une gifle carabinée qui l'envoie 10 mètres plus loin. Les autres demandent au lion :

"Mais pourquoi t'as fais çà ? Il est gentil le lapin qui nous fait faire du sport"

Et le lion répond :

"Ce con de lapin, à chaque fois qu'il bouffe de l'extasie, il veut que tout le monde courre avec lui !"

N'hein-porc-te-coit a écrit:

T'es blonde Stéphie ?? !!
Ou tu blagues?

Ben non je blague pas, et c'est pas une tare d'être blonde!!!!

comment on appelle un portugais qui ment??
un Menthos.....
(blague preferée de chafou... )

Epoch l'alchimiste et Benain vos Blague elles sont trop Excellente

Pas vraiment une blague mais d'actualité


Extrait du courrier des lecteurs de l'EST REPUBLICAIN du 20/03/06

" Même s'il me fait plutôt penser à une installation forcée sur un siège
éjectable dont on ne maîtrise pas le déclenchement, le CPE doit être une
bonne idée puisqu'il a déjà un projet de petit frère avec le CPL (contrat
première location) qui permettrait au propriétaire d'un logement de signer
un bail de deux ans à l'issue duquel il lui serait possible de mettre le
locataire à la rue.


Alors, parce que je suis plutôt partisan des bonnes idées, je suggère la
mise en place des contrats suivants : Le CPV (contrat de première voiture)
permettant à l'acheteur d'un véhicule de le conserver à l'essais pendant
une durée maximale de deux ans, à l'issue de laquelle il déciderait de
l'acheter ou bien de le ramener au garage sans explication ; Le CPR
(contrat de premier repas) permettant au convive de goûter les plats de
son choix et de quitter le restaurant sans payer ceux qui n'aurait pas
appréciés ; Le CPM (contrat premier mariage) permettant aux nouveaux époux
de signer un contrat de mariage de deux ans à l'issue desquels la
séparation serait possible, sans autre formalité, si l'un des deux n'est
pas satisfait de l'autre.


Mais avant tout ça, je suggère aussi la création d'un CPP (contrat de
premier président) permettant aux citoyens d'élire le président de la
république pour une période probatoire de deux ans à l'issue desquels un
référendum national déciderait s'il est ou non autorisé à finir le
quinquennat. Au fond, ça les inciterait peut-être à vérifier les " bonnes
idées " de leurs premiers ministres "

Et sinon, j'ai ca:

Lois incontournables de la vie
PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir..
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.
LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.
PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.
LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre sera choisie par la personne juste devant elle.
OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
REGLE DE FLUGG
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.
LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets..

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Excellent!!!!!!!!!!

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :


"En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."


Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.


"Allez faites la même chose que moi !"


Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:


"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."


moralité:... faite pas confiance aux profs...

lisez ce poeme attentivement:

ceci est cette chat
ceci est blague chat
ceci est est chat
ceci est faite chat
ceci est pour chat
ceci est occuper chat
ceci est un chat
ceci est con chat
ceci est pendant chat
ceci est au chat
ceci est moins chat
ceci est trente chat
ceci est secondes chat

maintenant lisez le 3eme mot de chaque ligne

C'est l'histoire des 7 nains qui vont au Vatican. Grincheux demande au Pape :
- Est-ce qu'il y a des religieuses naines au Vatican ?

Le Pape surpris lui répond :
- non il n'y a pas de religieuses naines au Vatican.

Les autres nains rigolent. Alors Grincheux demande :
- Et en Italie, est-ce qu'il y a des religieuses naines ?

Le Pape de plus en plus surpris lui répond :
- non même pas en Italie !

Les autres nains rigolent de plus belle, il y en a même 2 qui se roulent par terre de douleur. Grincheux furieux demande alors :
- et en Europe vous en avez ?

Le Pape qui commence à s'énerver lui répond :
- Il n’y en a pas en Europe de religieuses naines !!

Alors là tous les nains se roulent par terre et éclatent de rire. Et Grincheux insiste et redemande :
- Et dans le monde ?

Le Pape en colère lui répond :
- Il n'y a aucune religieuse naine dans le monde entier !

Alors les autres nains se relèvent et crient :
- Grincheux s'est tapé un pingouin, Grincheux s'est tapé un pingouin !

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " J'allais dire la même chose."


Deux oeufs dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..


Deux grenouilles traversent l'autoroute:
La première dit: "Haaa! Fais attention à... SCROUTCH!
L'autre: "Hein ? Quoi ? Qu'est-ce que tu...SCROUTCH!

Que dit un tomate à une banane ?
Bah... ça parle pas une tomate.

Epoch ce lache!
Ca fait du bien de rire un peu!

Trois femmes, une blonde, une brune et une rousse, sont devant un miroir magique. Ce miroir a la particularité de tout savoir. Il suffit de dire quelque chose devant lui, et si ce que l'on dit est faux, la personne est aspirée dans le miroir.
Les trois femmes veulent le tester
La brune s'avance et dit: "Je pense... que je suis la plus intelligente des trois!!"
Pffft, le miroir l'apire
La rousse s'avance et dit: "Je pense... que je suis la plus belle des trois!!"
Pffft, le miroir l'aspire
La blonde s'avance et dit: "Je pense...
Pfffffffffffffttttttt!!!